Опубликовано Ляна Мавроян в Пнд, 30/08/2021 - 19:41
Часть 1. Опаздывать – хорошая примета. Не зря про весну говорят «пора любви». Снег тает, в сердцах начинается ледоход, бегут ручьи надежды, и сам воздух, кажется, наполняется любовными флюидами. Распускаются чувства первыми цветами, тянутся навстречу солнышку и ласке. Словно сама жизнь в тебе просыпается и струится легкомысленными бабочками в животе. Выйдешь вот так из дома, вдохнешь живительного воздуха, и сразу тебя пронзят-окутают весенние нити, разбросанные повсюду, словно паутина «бабьим летом». Смотришь вокруг: какая красота! И люди вокруг такие милые! И я такая красивая! В колледж опаздываю. Ну и пусть! Это хорошая примета – опаздывать. Значит, так надо. Значит, за это время со мной должно что-то произойти. Что-то очень хорошее… А вот если поторопиться и все–таки успеть, это хорошее можно упустить. Так зачем торопиться? Не спешите, люди, жить! Вот и троллейбус. Как много людей… Все хотят подышать весной. И дышат, дышат! Жизнерадостно так толкаются локтями. Можно даже не держаться за поручень: радость жизни попутчиков ни за что не даст упасть – они с удовольствием покачают вас на своей спине или прижмут с такой любовью, что можно и задохнуться. Но как же это все-таки прекрасно! И ты прекрасен. Я вижу тебя в первый раз, случайно брошенным взглядом, и… теряю дар речи. Кажется, это сон. Ты - сон. Наяву. Я ждала тебя. Я знала, что мы встретимся. Высокий, темные густые волосы, глубоко посаженные глаза, кажется, зеленые. О, да, определенно, это Ты. Неужели такое бывает? Видимо, да, ведь вот же ты, передо мной – парень из моих снов. Как часто являлся мне твой образ ночами. И вот, ты здесь. Я здесь. Мы здесь. Смущенно отворачиваешься… Ты же еще не знаешь, что это Я. Как жаль, выходишь. А я бы с тобой ехала до бесконечности. И смотрела бы и смотрела… Ой, а ведь моя следующая! Значит, ты где-то рядом работаешь. Значит, мы с тобой будем видеться. Жизнь прекрасна! Васелина Антоновна будет ругаться. Ну, ничего. Она бывает и вполне милой. Ей сегодня так идет клетчатый пиджак. И гулька! А мне сейчас никто не страшен. Ведь я знаю, что где-то рядом Ты. А значит, всё будет хорошо.
Часть 2. Троллейбус как площадка для свиданий. Весна закончилась. А любовные флюиды – нет. Началось лето. Бабочки теперь летают не только в животе, но и по городу. Мы ездим с тобой вместе. Точнее, я езжу с тобой. Увижу, что ты в соседний троллейбус вошел, и на следующей остановке к тебе – прыг. И снова день у меня хорошо начинается. И снова мне не страшна Васелина Антоновна. И снова ей к лицу клетчатый пиджак. И гулька повседневная сегодня какая–то особенная. Жизнь прекрасна! Я уже знаю, где ты живешь, где работаешь. Я знаю, в какое время ты едешь на работу, и в это время выхожу сама. Я знаю, что в обеденный перерыв ты выходишь в магазин купить чего-нибудь к чаю. И я сбегаю с пар, чтобы нечаянно столкнуться с тобой. А если очень повезет, мы увидимся еще и вечером, снова в троллейбусе. Ты все также смущенно отворачиваешься. А я все также не могу оторвать от тебя глаз. Ты мне больше не снишься. Но это и не нужно. Я теперь знаю, как найти тебя наяву. Нет, я не слежу за тобой. Я наблюдаю. Мы ходим по одной планете, дышим одним воздухом, и в окна нам светит одна и та же луна. Это уже сближает. Мы живем в одной стране, в одном городе, на одной улице. Это дает возможность мне видеть тебя. Мы ездим по одному маршруту, в одном троллейбусе, в одно и то же время. Это дает тебе возможность заметить меня. И это прекрасно. Славомир Владимирович снова будет «лепить» двойки за разбросанный по столу пластилин. Но сегодня – с какой-то загадочной улыбкой. Наверное, тоже флюиды. А мне сейчас ничего не страшно. Ведь я знаю, что где-то рядом Ты. А значит, все будет хорошо.
Часть 3. Знакомство. Лето сменилось осенью. Осень – зимой. А затем снова пришла весна. И снова в сердцах ледоходы, а в животе бабочки. И кажется, что все возможно. Вижу тебя. Стоишь одиноко, троллейбус ждешь. Проскакивает мысль: «Или сейчас, или никогда». И пока страх не сменил решимость, вприпрыжку двигаюсь к тебе. Сердце бешено колотится. – Здравствуйте… Ты смотришь на меня со смесью интереса и непонимания: узнал ведь, узнал, точно вижу! Улыбаешься… Сердце замерло… Вообще не слышно… Что я там спросить хотела? – Извините, у меня вопрос. Можно? Вы… Я… Простите… – мысли путаются, как глупо. Господи, как же обворожительно ты улыбаешься!.. Голова кружится… Впору и собственное имя забыть. И все же: – Как Вас зовут? Время остановилось, люди вокруг исчезли, не слышно гула машин. Только твои глаза, зеленые… на меня смотришь… Улыбаешься… О! Я все готова отдать, только бы ты вот так мне всю жизнь улыбался. – Виталий. – (ликуй, душа!) – А тебя? Виталий… Теперь я знаю. Ой, мое имя спросил. Зачем тебе, интересно? Назвала. А что дальше? Пора и честь знать. Получила, что хотела. Улыбаешься… И я… Лечу! Кричать готова. Кричу! Я счастлива! Урра-а! Я познакомилась с тобой! Виталий… Я знаю твое имя! Ты улыбался мне! Глаза кричат. Душа кричит. А счастье так и прет. Заразная вещь – счастье. Подружки мои смеются, сами не знают, чего. Смотрят на меня и смеются. И я смеюсь. – Наверное, ты влюбилась, – говорят. Влюбилась? Да, наверное. Любовь с первого взгляда? Бывает ли? Бывает. Встречаешь вот так человека и влюбляешься. И не важно, что ничегошеньки не знаешь о нем: что собой представляет, каков он в быту, кто родители. Даже имя… Важно, что Он есть. Кто-то скажет: – Глупо. Ты любишь образ, что являлся тебе во сне. Но ведь влюбленность - это состояние души! Ты любишь! И мир прекрасен.
Часть 4. Мой мужчина. В жизни ничего не происходит просто так. Если судьба дает шанс, его надо использовать, а иначе можно пропустить что-то очень важное. Ты только что вошел в магазин. Если я сейчас пройду мимо, не попытавшись, буду локти кусать. Знаю, тебя утомляют наши частые встречи. Прости. Но мне жизненно необходимо видеть тебя. Я решительно толкаю дверь. – Ты следишь за мной? – улыбаешься. – Ну что ты! – вижу, не веришь. Направляешься к двери. Останавливаешься в раздумье. – Тебя проводить? Не веря своему счастью, киваю головой и выхожу следом. Ты раскрываешь зонт и предлагаешь мне руку. Какой галантный! Непринужденно беседуем. О чем? О чем-то. – А хочешь, я покажу тебе колледж? Ты смотришь на часы и… соглашаешься. Ура! Еще несколько минут рядом с тобой. Ты смеешься с наших лабиринтов, шутливо предполагая очередную мою проказу, и вновь называешь меня маньячкой. Так почему-то сразу повелось. Наверное, потому что я всегда оказываюсь рядом, где бы ты ни находился. И не всегда случайно. Нам смотрят вслед. Девчонки завистливо хихикают. А мне все равно. Я самая счастливая на свете. Ведь Ты идешь рядом со мной. Но тебе пора. Ты улыбаешься: – Пока. И я растворяюсь в этой улыбке не в силах вымолвить ни слова. Из забытья выводят подружки, вдруг нависшие со всех сторон: – Кто такой? – Откуда? – Познакомь! Я шепчу тихонько: – Нет, девочки, это мое, – и по-партизански молчу. И они каким-то шестым чувством понимают, что останутся с выцарапанными глазами, если позволят себе позариться на моего мужчину. Ты ведь совсем ничего не знаешь. Может, пора рассказать?
Часть 5. Ссора. Переполненный троллейбус – неподходящее место для откровений, а на встречу в другое время ты не соглашаешься. Боишься. А зря. Мне ничего от тебя не нужно. Но ты должен узнать. Я бегу за тобой. – Постой! Я хочу кое-что рассказать. Ты поймешь. Это важно. Опаздываешь? Но ведь еще столько времени. Да постой же ты! Ты останавливаешься. Резко. Лишь на секунду, Чтобы сбросить мою руку. – Не прикасайся ко мне! – ножом по сердцу. Ты сердишься. Наотмашь бьешь словами. – Ты русский язык понимаешь? Некогда мне! Развернувшись, уходишь. А я так и стою, ошеломленная. Зачем ты так? За что? Знаю, ты от меня убежал, а совсем не на работу. Ты испугался? Может быть. Зря. Я просила лишь две минуты. Можно продолжать искать тебе оправдания. Но так больно… Люди оглядываются… А недавно совсем ты нечаянно признался, что готов был прыгнуть с моста. А я спасла. Одним только взглядом, одной улыбкой, одним своим присутствием рядом. Мне не надо было другого признания. За окном снежинки плетут кружева. Ну и пусть. А в моей душе цветут цветы. От одного лишь осознания того, что я возвращаю тебя к жизни. Тебе хочется жить! Потому что есть я. И мне хочется жить. Потому что есть ты. …Цветы завяли. Жизнь потеряла цвет. Ты не хочешь меня видеть. Ну что ж… Видимо, я и впрямь была чересчур настойчива. Прости. Я больше тебя не потревожу. Ты можешь спокойно жить. И я буду жить. Хорошо буду жить. Ведь я знаю, что где-то рядом Ты.
Часть 6. Примирение. Как медленно и бездарно тянется время, когда не вижу тебя. 7.20. Ты спешишь на остановку. Я знаю. Я чувствую. Не буду торопиться. Пусть все идет как идет. Ловлю себя на мысли, что все равно ищу тебя в толпе. Не нахожу. Скучаю. Нельзя себе в этом признаваться! Ты не хочешь меня видеть. Вот о чем надо помнить. Ты свободный человек. У тебя своя жизнь. И я не имею права в нее влезать. А так хочется… Неделя проползла улиткой. Я больше не ищу тебя. Мы так ни разу и не пересеклись. Может, оно и к лучшему. Город облачился в блестящий полумрак. Это нормальное его состояние зимним вечером. Зажглись фонари, словно огоньки на елочке. Снег искрится в свете фар. Воздух свежий, морозный. Так спокойно и хорошо… И кажется, обязательно что-то случится. Что-то очень хорошее. Ты стоишь. Заметил меня. Жмуришься. Но я вижу, что улыбаешься. Ты всегда так делаешь, будто говоришь: я встретил тебя, какой ужас! А на самом деле – я знаю – рад. Я чувствую это. Вот и сейчас. Помимо воли расплываюсь в счастливой улыбке. Как все-таки я рада тебя видеть! Спешу отвернуться. Упорно делаю вид, что не замечаю тебя. Как это сложно. Как магнитом тянет повернуться. Вот и троллейбус. Вхожу, не оглядываясь. Ты тоже вошел. Удовлетворенно замечаю твой взгляд, обращенный ко мне. Как хочется повернуться, улыбнуться, как будто ничего не было. Но ведь было. Больно было. Ты уже рядом. – Привет. – Привет – Как дела? Молчу. И радость, и обида. Как быть? Собрать всю ее в кулак и дать в глаз. – Эй, Снегурочка! – Виталий, ты не понял, отстань от меня! – кажется, получилось. Теперь на тебя оборачиваются люди. Теперь тебе больно. И обидно как мне тогда. Только легче не стало. Хуже. Захотелось обнять. Вот уж этого точно делать нельзя. – Ну что мне, на колени стать? Меня затопчут. Ну, прости! Не ушел! И не сердишься. Извинился. Значит, понимаешь, что был неправ. Значит, тебе важно было это сказать. Значит, тебе хочется быть со мной. Значит, я зачем-то нужна тебе. Урра-а!
Эпилог. Я встретила другого человека. Замуж собираюсь. Ты больше не боишься меня. Несмело касаешься пальцами моих рук. Странные ощущения. Как будто оставляю с тобой кусочек себя. Какую-то важную часть. Тебе пора выходить. Я решаюсь. – Мне нужно сказать тебе кое-что важное. Ты берешь бумажку с номером телефона и обещаешь позвонить. Тепло прощаемся, еще не зная, что навсегда. Ведь ты так и не позвонил. Четыре года мы ездили одним маршрутом, в одном троллейбусе, в одно время. Четыре года у меня было, чтобы рассказать тебе о том, как часто ты снился мне ночами задолго до нашей встречи. Четыре года... А ты так ничего и не узнал. Может, когда-нибудь судьба снова сведет нас вместе. И тогда я, наконец, смогу тебе все рассказать. А пока мы все также ходим по одной планете, все также дышим одним воздухом, и в окна нам светит все та же луна. И я по-прежнему спокойна и верю в лучшее. Потому что знаю, что где-то рядом Ты. А значит, все будет хорошо.